Если ты админ, то кликни вот сюда

Забавно. Вместо хитрых световых схем, мне больше всего понравились фото снятые с одним источником, ради эксперимента, в последние 5 минут съемки. Вобщем я за минимализм, да.

В связи с большими и толстыми обстоятельствами подруга попросила "просмотреть" ее. Я давно не занималась этим, но не могла отказать. То, что я увидела, повергло меня в легкий шок. 
Ранее я видела неоргаников, парящих в воздухе, пугающих моих кролика и попугая, причем последний реагировал острее. Я видела сущностей, подселенных к людям магами и выполняющих определенную, заложенную магом, программу относительно этого человека (т.н. порчи, сглазы и т.д. - это все именно это, мало кто из магов признается, что без сущностей он полный ноль, однако это так. Но об этом позднее). Они выглядели, как темное пятно над головой. И вообще, видела много чего. Но...
За головой Ю. находилась другая, серая (разрешите называть темной) голова с руками, которые плотно обвивали шею несчастной и смыкались в аккурат на щитовидной железе, лицо же темной головы плотно примыкало к затылку Ю. Темная голова, как я смогла понять, не обладает ни волей, ни разумом. Следовательно, это не бес.
Пока у меня две версии, посмотрим, какая окажется состоятельной. Первая - это т.н. порча, и темная голова выполняет приказ колдуна, неотступно следуя за испорченной. В пользу этой версии говорит то, что за последние несколько лет у Ю. рухнуло все - семья (родители), материальное благосостояние, личные отношения. И разбитая чаша никак не клеится. Вероятно, порча на неудачу. Но есть и вторая версия, и к ней я склоняюсь чуть больше. Сейчас объясню, почему. 
Темная голова - неорганик, подселившийся к Ю. сам, т.к. почувствовал ее слабое место - щитовидку. Не секрет, эти существа питаются энергией (у здорового человека - излишками энергии, каковые я называю энергетическими протуберанцами/выбросами/лучами - по образу и подобию солнца (энергетического поля человека), - у человека больного, с дырками в энергополе на месте больных органов - самим энергополем, "солнцем", а не "протуберанцами"), и, завидев прореху в энергополе, норовят к нему присосаться. У Ю. постоянные гормональные сбои со всеми вытекающими "прелестями", но, к сожалению, будучи молодой, она не обращает на это должного внимания. Попьет противозачаточные - вроде и нормально все, прыщи прошли, цикл встал на место. Так что дело может быть в щитовидке, и, соответственно, это дополнительное "за" вторую версию.
Пока посоветовала ей обратиться к хорошему эндокринологу, исключить ночную жизнь и все, что прилагается, ходить в церковь, молиться, исповедоваться, причащаться. Обязательно носить нательный крест. Сопли и слюни по поводу того, что летом жарко носить что-то на шее (Бог мой, как двусмысленно это звучит в ее ситуации, знала бы она, какая гадость у нее там сидит, - естественно, я не рассказала ей всей "кухни", Ю., впечатлительная натура, вряд ли осталась бы в своем уме после такой новости) были проигнорированы в жесткой форме, поскольку давно известно, что крест и молитва способствуют укреплению энергополя человека. Жду результатов анализов, хоть на 90% уверена, что мои опасения подтвердятся (а как не хотелось бы).
И пару слов тем, кто после прочтения данного поста полезет гуглить про неоргаников, сущностей и т.д., и, проникшись всем этим, взрастит в себе паранойю по типу "а нет ли у меня неорганика или сущности". Не ходите никуда. Ни к каким магам на "просмотр", и тем паче на "снятие порчи", которая у вас якобы есть (моя практика показывает, что 99% тех, кто думает, что они "испорчены", на самом деле таковыми не являются). Магические салоны - рассадник той самой, позвольте сказать, нечисти, которую вы так боитесь, и, соответственно, до безобразия велика вероятность того, что войдете вы в одиночку, а выйдете с прицепившейся к вам сущностью, и хорошо, если только с одной. Я лично видела человека, к которому подселились сразу восемь сущностей, и он просто умер - высох, и врачи не смогли ничего поделать, и по всем анализам человек был здоров. Что касается Ю., то она имела опыт обращения в подобные салоны, в т.ч. ходила к бабкам "вернуть любимого" и даже "снять родовое проклятие", которого не было и в помине. Вывод напрашивается сам собой.
Трагизм положения усугубляется еще и тем, что сущность/неорганик будут не только вампирить вас/причинять болезни, страдания, неудачи (или даже гибель) в этом мире. Если не успеть избавиться от них до смерти, они могут утянуть вас за собой в антимир, ужасный, холодный, пустой. И все эти маги, к которым вы так жаждете обратиться, будут там.
Верьте, молитесь, будьте бдительны по отношению к своему здоровью и к своему кругу общения. Тогда ситуация сродни описанной в посте обойдет вас стороной. 

* пока модель готовилась, тестировала свет. Пришлось ставить зеркало и снимать отражение)

 Вагнер - Die_Hochzeit

 Какой вопрос интересует великое множество мужчин во всей галактике. Наверное это не вопрос глобального потепления или есть ли жизнь на марсе. Своя рубашка ближе к телу, поэтому быть уверенным в себе - вот что стоит на переднем крае у мужчин. Размер мужского достоинства волновал и будет волновать всех мужиков, даже тех которые говорят наоборот. Увеличение члена до и после - это как жизнь после смерти.

Некоторые источники утверждают, что родоначальниками гаспачо были погонщики мулов. В дальнюю дорогу они снаряжались: глиняным горшочком, нехитрой снедью, которая состояла из чеснока, оливкового масла, огурцов, сухарей.

Процесс приготовления блюд был незатейлив. Головку чеснока они перетирали между камнями, добавляли в эту чесночную массу соль и оливковое масло. Этой чесночно-оливковой массой смазывали горшочек изнутри. Затем слоями складывали туда нарезанные овощи помидоры и огурцы, все это овощное великолепие перемежалось с хлебной крошкой, сверху посыпали сухарями и поливали оливковым маслом. Затем горшочек заматывали в мокрую тряпку и выставляли на солнце. К тому моменту как тряпка становилась сухая, считалось, что блюдо готово.

не будучи погонщиком мулов, гаспачо готовила так
1. запечь в духовке 3-4 перца, снять шкурку.
2.надрезать помидоры крест-накрест, обдать кипятком, а потом холодной водой, снять шкурку
3. в блендер положить небольшую луковку, пару долек чеснока, порубить. необязательно до конца
4. в тот же блендер положить перец, помидоры. пару небольших и очищенных огурцов и взбить
5. посолить. поперчить, разбавить очень холодной водой, добавить при подаче несколько кубиков льда
ПРиятного аппетита!

СУП ИЗ КРАПИВЫ (Литовская кухня)

Заряжаем организм витаминами, очень полезно ранней весной .
Издавне люди после долгой зимы варили суп из листьев крапивы, что очень вкусно и полезно.

Читать далее

Берём стакан любимого варенья (я люблю клубничное, вкусно когда попадаются целые клубнички), добавляем полчайной ложки соды, размешиваем и даём постоять 2 минуты. Вливаем стакан кефира, два яйца, полстакана сахара и 2 стакана муки. Всё перемешиваем, выливаем в форму смазанную чем-нибудь и на 50-60 минут в духовку)

Господа, вопрос назрел и я хочу поговорить об этом.

Как вы считаете, можно ли говорить друзьям, что с ними что-то не так? Ну то есть вот можно ли сказать другу, что телка от него ушла, потому что он ведет себя как еблан уже который год, а вовсе не потому что стерва? Можно ли сказать подруге, что в этой розовой кофте она похожа на молочного поросенка, или что голову надо мыть чаще раза в неделю, или что от такого как ее Васенька надо бежать в мексику или еще там что-нибудь подобное? Можно?

Меня это очень волнует. Распирает, знаете ли, иногда, но дружба дороже. С одной стороны - кто как не друг раскроет глаза, шепнет на ушко и предотвратит катастрофу? (Мама не считается, не у всех же такая мама, как у меня, которая скажет: "Ты в этом похожа на портовую женщину". Самооценка падает куда-то в сраку, зато я не выхожу в итоге на улицу, похожая на портовую женщину. Некоторым мамы тактичные достались. Я вот тоже тактичная, заменила слово "блядь" эвфемизмом, чтобы не шокировать слабонервных и убогих...)

С другой стороны - нахрена мне эти проблемы? Обидится еще друг, тапком швырнет, пошлет в шервудские леса и не поймет ни разу, что я хотела сделать его жизнь краше, а не бессмысленно обосрать. Или ваще начнет объяснять, почему он такой лузер и урод, падая в моих глазах в ту же сраку, куда и самооценка после диалогов с мамой.

Не понимаю я - стоит говорит или нет. И от чего зависит реакция друга тоже не понимаю.

Может быть от степени дружественности? Мне вот когда-то Верка моя говорила, что я кудрявая похожа на пуделя, которого злостно отымел водолаз - лохматая всмысле получаюсь слишком, и я больше не вью кудри. Потому что посмотрела в зеркало - и впрямь, отымел и не единожды. А другие друзья говорят, бывает, о чем-то, но я их посылаю без тени сомнения.

Или это зависит от того, насколько сам виновник согласен с замечанием? Ну типа я и так догадывалась, что получаюсь несколько пуделеподобной, но только после дружеского замечания выкинула бигуди.

Или тупо от нестроения зависит? То есть сегодня я послушаю и выкину бигуди, а вот вчера у меня был пмс и вчера я бы не послушала и сожрала ее в один присест.

А может важна формулировка? Тогда мне было бы логично обидеться на отыметого пуделя, но я же не обиделась...

Короче, мои поджаристые друзья, вылезайте из под вентиляторов и давайте с вами потрындим.

Ингредиенты:

• 600 грамм куриных филе грудок
• 1небольшой лимон
• 2-3 зубчика чеснока
• 1/2 ч.л. сухого орегано
• 2 ст.л. оливкового масла
• соль и перец по вкусу

Приготовление:

1. Филе моем и обсушиваем. Режем на небольшие кусочки. Заправляем солью, перцем, орегано и оливковым маслом. Все тщательно перемешиваем.
2. Лимоны режем на кусочки размером 2-3 см (достаточно мелко)
3. Лимоны перемешиваем с филе и выкладываем в посуду, в которой будем готовить.
4. Ставим в духовку в 200С на 30-35 минут.
5. Подавать лучше с макаронами или картофелем, заправленных оливковым маслом и посыпанными укропом.

Приятного аппетита ;-)