В колонках играет - Marilyn Manson - "Sweet Dreams"

Опять не добрался вчера до компьюетра... Домой приехал в десять вечера, только и хватило сил, что поесть да спать лечь... Курсовую сдавал, блин...
В общем, получилось забавно - преподаватель ставил всем тройки на халяву, а мы решили получить чего-нибудь повыше, думая, что три-то один черт поставят... В итоге - с трудом получили долбанное "удовл." Чему были несказанно рады, так как курсовая работа - один из двух самых сложных зачетов...
А сегодня я сдал яеще что-то - не знаю названия. Что-то связанное с руководством предприятиями. Не знаешь названия, в общем, значит - сдашь.
Теперь остался только один зачет - по многоканальным телекоммуникационным системам. Мелочь, блин, так его разэдак...
В понедельник попробую добить все зачеты, параллельно - сдать экзамен по военной кафедре. Точнее - сначала ВК, потом - МТС. Как это будет выглядеть и в каком состоянии я буду находиться - совершенно отдельный и совершенно особый разговор... Думаю - как обычно - прорвемся!..
Вот так вот закончилась зачетная неделя. Сон по три-четыре часа в сутки, беготня, нервы... Теперь - выспаться и закончить все, что осталось... И - ожидать прихода новогоднего настроения, пока что-то его не наблюдается...
Думаю, уже скоро появиться... Совсем скоро...

Еще один замечательный, блин, денек... Уехал из дома в восемь утра, вернулся в десять вечера... Четырнадцать часов полного идиотизма - этого как раз достаточно, чтобы практически полностью свести меня с ума... И, зараза, почти получилось ведь...
Сдал сегодня два зачета - по основам технологии сети Интернет и по направляющим системам электросвязи. Итого: пять зачетов из девяти. И еще два дня в запасе. По два зачета на день - нормальный расклад, бывало и хуже... Бывало и много-много хуже...
Только сейчас мне писать очень тяжело... Клавиши на клавиатуре сливаются в сплошную мешанину, что на экране происходит - вообще понять не могу, потому прошу прощения у читателей, коли буду допускать пунктуационные или орфографические ошибки - не обессудьте, на самом деле, силы мои на исходе... Как физические, так и моральные... Соображаю слабо, все остальное я делаю еще хуже...
Еще три-четыре дня подобного темпа я просто не выдержу... Нет, конечно, при необходимости я готов поддерживать более тяжелый и сложный ритм, но что-то мне говорит о том, что это будет последнее, что я сделаю в своей жизни... Определенно... Пять дней по двенадцать часов в университете - и дневник можно будет закрывать по причине отсутствия автора... Автор будет с другой стороны земли наблюдать, как картошка растет... Блин, какие-то невеселые шутки получаются...
Ладно, хорош мне уже всякую ерунду писать - пора идти спать ложиться... Четверг, судя по всему, обещает быть не менее интересным, нежели среда...
Эх, пережить бы все это...

В колонках играет - Nautilus Pompilius - "Новые Легионы"

Вчера даже не смог в сеть выйти, чтобы в дневник написать...
День был - вспоминать не хочу. Уехал из доу в 6 утра, вернулся - в половине десятого вечера. На ногах не стоял...
Нет, все, прочь воспоминания о понедельнике...
Сегодня был день тоже ничего, но мнее насыщенный и "веселый", нежели вчера. Что-то сдал, что-то не смог, что-то еще предстоит...
В общем, рвусь к допуску к сессии и буду сим заниматься до самого победного конца! Экзамен первый все равно аж 11-го января (если не считать военную кафедру, которую я сдаю уже в грядущий понедельник), так что время есть, но все равно - не следует надеяться, что "эдак, завтра". Как бы я не относился к фразеологизмам, пословицам и поговоркам - лучше я все сделаю сегодня... А то мало ли...
А так - все в порядке. Если все получиться и дальше именно так, - то в начале января в Питер поеду. Или моя деушка сюда приедет, вероятность чего совершенна точно такая же. В общем, будем готовиться к худшему, но надеяться на лучшее!
Ведь все именно так и будет, уверен... Надежды меня редко обманывают, не кривя душой - никогда не обманывают. Так что...

В колонках играет - Пикник - "Серебра!"
Настроение сейчас - Меланхоличное.

Воскресенье прошло... Почти прошло, но это не так важно, насколько завершил свой ход новый, точнее - уже старый, день...
Не люблю я выходные. Вернее, не так: я люблю вечер пятницы и всю субботу. А воскресенье, от начала и до конца, навевает на меня грусть, тоску и мысли о предстоящей трудовой неделе...
А неделя, судя по всему, предстоит та еще... Одно слово - зачетная. Ладно, будем прорываться, надеясь сразу на несколько вещей: на русский авось, на умение вставить слово в нужном месте, на какую-то (хоть какую) харизму... Но в первую очередь, конечно же, на авось...
Сегодня день был совершенно ничем непримечательный. То есть совершенно - ничем и никак. Как и подавляюшее большинство воскресений в моей жизни... Скучно, серо, да еще и погода, блин... Нет, только подумат: у нас, в средней полосе, - декабрьский дождик. Великолепно! Уму непостижимо!
С утра съездил с родителями на дачу - не был там уже месяца три-четыре, а то и больше. Строительство полностью закончено, я знаю, где буду жить летом. Две комнаты (для себя, любимого, и сразу две!) я уже отвоевал, теперь осталось там или телефон провести, или антенну установить для радио-канала, чтобы и Интернет на даче был. Тогда - все, все прелести жизни в одном флаконе. В общем, остались сущие мелочи и пустяки...
На улице пробовал погулять - ничего не вышло, опять же - дождь. Противно, мокро, проморзгло и мерзко. Так и не подышал воздухом... А дома - тоже самое... Ничего интересного...
Вот завтра, чую, вечелье-то и начнется... И всю мою скуку и меланхолию прогоит далеко и надолго... Хотя, не очень бы хотелось именно таким образом выходить из депрессивного настроения, отнюдь не таким...
Прорвемся!..

В колонках играет - Nautilus Pompilius - "Князь Тишины"

И вновь вечер... И вновь один...
А любимая далеко, за шестьсот с лишним километров от меня... А я - здесь... Но, как бы там ни было, она есть и тут, со мной. А я - там, вместе с ней... Глупо, странно и несколько абсурдно звучит, согласен. Но это именно так...
Она сейчас на каком-то (точнее - на чьем-то) дне рождения. Только что звонила и сказала, что очень меня любит. Очень приятно слышать ее голос... Хотя я слышу его каждый день и даже не по одному разу - все равно очень приятно... Такое ощущение, что становишься еще чуть ближе к ней... А она - ко мне...
Только голос, конечно, не радостный - ни у нее, ни у меня. Я грущу, она грустит... Но мы оба очень друг друга любим, а это сильнее всего и вся... С этим никто и никогда ничего не сделает, чтобы ни случилось и чтобы ни произошло...
Я просто ее люблю. И мне больше ничего не нужно, просто знать, что я люблю и что меня любят. Словно заклинание, словно молитву, твержу и твержу себе, что я люблю... И - не поверите! - становиться легче! И правда легче!..
Только грустно немного, что мы не можем быть все время рядом... Ну да ничего, это лишь временное явление. Скоро все измениться и мы никогда больше не будем расставаться. Никогда и ни за что!..
Я просто ее люблю...

В колонках играет - Крематорий - "Мусорный Ветер".

Как всегда по выходным не происходит ничего интересного... Сплошной отдых, который, на втором-третьем часу, уже надоедает до такой степени, что просто тошнит... Пытался читать. Полчаса искал у себя в книжном шкафу хоть что-то, что не читал хоть какое-то время. Не нашел... Взял у родителей какой-то детектив - голова кругом пошла уже на десятой странице, начало создаваться впечатление, что я или знаю, кто во всем виноват, или что меня сейчас просто на изнанку вывернет... Решил больше не издеваться над собой...
Сидел за компьютером - ничуть не большее удовольствие. Читал несданные лабораторные - глупое и безперспективное занятие. Перечитывал свой курсовик - это выше моих сил... Если я еще что-то услышу про кабельные линии, коаксиал, симметрию, защиту от ЭМВ, - я просто с ума сойду... Врагу не пожелаешь...
Вечером выпил пивка с другом, посидели, поговорили за жизнь нашу тяжкую и дела скорбные... Ему хорошо, у него сессии нет... Что ж за болезнь-то такая - сессия?! Критические дни прямо какие-то, в месяц длиной... Опять же - не пожелаешь врагу... Только если самому-самому злобному и заклятому...
Вот такая вот странная суббота... Ночью все равно не усну, буду или бродить из угла в угол, или в окно смотреть, на небо... Напишу еще что-нибудь... А может, и не напишу...
Кто знает?..

Интересно, а как можно закоптить ночное небо? Нет, мождно, конечно, только кто об этом узнает? Ведь никто не посмотрит наверх... Днем - да, днем все перед глазами, только ни один, ни единый человек не понимает, что все, все без исключения только и делают, что коптят небо... Небо, под которым мы живем... Смрадом и дымом, словами и делами, взглядами и мыслями - копоть и грязь, грязь и копоть на небосклоне...
И никому до этого нет дела. Никто не спросит: "Зачем?" И никто, никто и никогда не подумает: неужели это я?
Нет, дело не в том, что я плохо думаю о людях. Кто-то сказал: "I love people, but I hate mankind", - и я согласен с этим некто. За что их всех любить? Несколько близких и дорогих мне людей достойны любви и уважения, симпатии и хороешго отношения. А все остальные? Масса, в которой я кручусь каждый день, чего они стоят? Ничего. Совершенно и абсолютно ничего... Ни слез, ни сострадания, ни нежности, ни любви - тем более любви. Их даже ненавидеть нельзя - разве можно ненавидеть неодушевленный предмет? Например, косяк двери, о который только что саданулся ногой? Или на лифт, который так невовремя перестал работать... Так и люди - бездумные машины, к которым нельзя испытывать никаких эмоций...
Пусть я мизантроп, пусть. Мне от этого ни горячо, ни холодно. Главное, я понял, что есть человек в частности и люди - в целом. И ни знание одного, ни, тем более, знание другого меня не прельстило нисколько.
Я просто такой, какой я есть, ни боьше и не меньше. "И знать я нужен такой небу, которое смотрит на нас с радостью и тоской.."

Нет, пятница, конечно, день очень хороший... Но не когда он сопряжен с подобными трудностями!
Мотание по университету туда-сюда, попытки хоть чего-нибудь сдать, разговоры с преподавателями (которых или я не понимаю, или, скорее всего, которые меня не понимают...), прочая мелочь... Просто надоедает...
А зачет я все-таки сдал. Причем тот, в котором я был уверен, сегодня вообще не прошел - преподаватель все перенес на вторник. А другой, по которому я ничего не знал (да и до сих пор не знаю) вполне удался. С нервами, конечно, но - спасибо друзьям, помогли в трудной ситуации. Отчет сдал - по летней практике. Как начали меня спрашивать, что я там делал... А я - ни сном, ни духом. С практики (которую я и правда отрабатывал, не косил) я ничего не помню, дневник производственной практики (во слова-то!) я с августа месяца в глаза не видел, реферат вообще не читал... А еще я очень долго ругался с бабенкой, которая принимала оный отчет, по поводу того, что мне просто необходимо ставить "пять", не смотря на то, что подобные оценки ставились только тем, кто сдал отчет вовремя, то есть два месяца назад. Не поняла она меня и поставила "четыре"... Поругался, поругался - да и отправился восвояси... Бог с ним, тоже мне, проблема...
Короче говоря, день тяжелый, но успешный в некотором смысле...

Красиво... Небо чистое, безоблачное... Звезды видны - как на ладони... И так близко к ним становишься... "Чтобы быть ближе к звездам, достаточно просто подняться с колен"... Да, милая, я все помню... И всегда так и делаю...
Я всегде где-то там, в небе... Меня нет на этой земле - бренной, опостылевшей, такой обыденной... Я там - высоко-высоко, среди звезд, рядом с луной, общаюсь с Селеной, рассказываю ей все, что происходит, а она неизменно смеется и шутит... А я не опускаюсь от ночных светил, понимая, что эти солнца - далекие и совсем не греющие солнца - тоже чего-то да стоят... Просто потому, что они есть, просто потому, что каждую ночь они появляются на небосводе...
И они так близко, что можно рукой достать... Протяни руку - и они сами посыпятся тебе в горсть... Нужно только захотеть... Но желания мало - нужно еще и суметь протянуть руку... Все упирается только в это - желание и возсожность сделать то, что не могут сделать все остальные...
Я старасюь...
И - иногда - у меня получается...
Потому что звезды видны - как на ладони...

Нет, ну вынести это совершенно невозможно!
Сначала оказалось, что все эти телефоны и коммутаторы я починил не до конца. Какой, к черту, конец? Если работает - значит, починил. Нет, обязательно какая-то сволочь в погонах заявит, что "вот тут вот было не так, а эта финтифлюшечка была у этой хреновинки, а не у этой загогулины". Хотелось сказать все, что думаю, - сдержался. Просто разговаривал со всеми этими полковниками и подполковниками как с совершенно больными (психически и физически) людьми. Думаю, мне это на экзамене зачтется... Ох, как зачтется...
Потом не пришел преподаватель, которому нужно было курсовую сдавать. Ну этого я совершенно не понимаю и не принимаю. До сессии осталось неделя, а он вот так вот запросто не приходит... При том, что в университете бывает только по понедельникам и четвергам. Теперь - понедельник. Это я только сдам работу, к четвергу он ее проверит и мне нужно будет сразу, с ходу, в четверг же ее и защищать. Ни в какие ворота не лезет, честное слово...
Потом еще и завтрашний день... Два зачета - и совершенно непонятно, как их сдавать. Ну, кое-что я знаю (видел, слышал, запомнил, списал), а вот другой - полный бред. Да еще и какая-то система сдачи зачета, напоминающая экзамен, причем, - не из самых простых. И опять - прорываться! Другого выхода, как обычно, нет.
Или поставит сразу - или будет терпеть меня до тех пор, пока не поставит. Ни больше, ни меньше я от этого знать не стану - тем более, что не понимаю, никак не понимаю, зачем мне, инженеру связи, знание экономики... Дурдом, как есть дурдом...
Эх, что ж за жизнь такая? Сплошная тягомотина, дурдом и бред... И люди - тупые, глупые, зацикленные на каких-то совершенно безумных мыслях... Не могу я терпеть это стадо - университет, город, они везде и повсюду... Почему? За что? И когда же это все закончиться?
А ответов как не было - так и нет... И неизвестно, будут ли они, ответы...

Военная кафедра - это вам не просто так, надо сказать... Сижу вот, подполковники думают, что я им аппаратуру связи ремонтирую, а я наглым образом пользуюсь Интернетом, зная, конечно, что трафик у них ограниченный. А я все равно пользуюсь. Отчасти потому, что скучно, но больше из-за того, что трафик не безлимитный. Хочется хоть какую-нибудь гадость вроенным сделать за те три года, что они, извиняюсь за выражение, мусолили мне мозги. А еще больше - из-за того, что просто поговорить не с кем... Все разбежались давно, а меня, как командира отделения, заставили с этой аппаратурой работать.. А я ее уже два часа как отремонтировал - так доложить об этом некому, военные все тоже куда-то пропали...
А сегодня еще и курсовик на проверку сдавать... А курсовая - сложная, очень сложная... Как сдавать - ума не приложу, я там только основные моменты знаю. Если бы не этот проект - так бы уже домой давно пошел... Эх, сессия, сессия... Как же все сложно...
Ладно, и с сессией, и с курсовой работой, и с военной кафедрой - со всем разберемся... Все равно деваться некуда, значит - разберемся...

Сменил дизайн... Хотя, конечно, "Дизайн" - слишком громкое слово. Скажем так: сменил внешний вид своего дневника, так будет правильнее и ближе к сути. Что плучилось, - точнее, как получилось, - судить не мне, но по-моему, очень даже. Хоть и немного ярковато, зато очень близко мне по духу, по настроению и по общей направленности как всего моего дневника в целом, так, скажем, и моей аватары в частности...
В общем, сменил внешний вид дневника...

Забавно... Иногда ночью совсем не хочется спать. Понимаешь, что нужно, вспоминаешь какие-то разговоры о том, что "организму необходим отдых", выслушиваешь от родителей нотации и упреки по поводу ночных бдений... А спать все равно не хочется...
И начинаешь думать - а почему мы спим именно ночью? Нет, конечно, можно и днем подремать, но сон - всегда ночью... Есть, конечно, тот факт, связанный (опять же по где-то слышанным разговорам) с тем, что солнышко, бодрость, все такое, прочее, пятое, десятое... А вот мне ночью нравиться больше... Как-то совершенно по-другому все видишь... И совсем не потому, что темно, нет, просто меняется твое отношение к окружающему миру. Задумываешься, а как все это на свету? И понимаешь: а какая разница, как это "что-то" на свету выглядит? И так все очень неплохо... И потом очень обидно, когда видишь что то, что ночью кажется волшебным, прекрасным и диковинным, днем превращается в обыденное, одинаковое, совершенно привычное...
А в лунном свете, в полутьме сумерек, под ночным небом - все иначе...
Сидишь, смотришь в окно, на звезды, что сияют в небе; на облака, что плывут, изредка закрывая луну и преломляя ее свет; на огоньки в окнах соседних домов... И понимаешь: вот тут - жизнь, какая-никакая, неприглядная, пошлая, иногда - просто грубая и злая, но - жизнь...
А днем - просто толпы людей, не видно звезд и луны, солнце лишь - и ничего больше. И толпа - бездумная, глупая, тупая толпа. И не скажешь о ней ничего - толпа она и есть толпа. Стадо. А ночью - ночью людей мало и можно индивидуально приглядеться к каждому... И понять, что, кто и где... Понять то, что можно понять только ночью, когда нет суеты, спешки, нервов и прочих глупостей дневной жизни...
На то она и ночь... И за это я ее люблю... Пусть все иначе, пусть все непривычней, пусть все по-другому...
Я люблю ночь именно такой...

Интересная, однако, вещь - телефон... Нет, понятно это было давным-давно, что инетесная. Не отнять - всех плюсов никак не отнять. Все ж таки знаю, учусь в соответсвующем ВУЗе, кое что там понимаю (и принимаю).
Но вот из-за постоянных проблем в связи с большим расстоянием Москва - Санкт-Петербург, начал я оценивать телефон несколько иначе... Никогда такого со мной не было - говорить по телефону действительно долго. Ну, пять минут - максимум, не больше. А теперь я даже не задумываюсь об идущем времени и об приходящих в конце месяца счетов за разговоры по межгороду.
Одновременно - обман и призрачное ощущение близости. Родной голос так рядом, так осязаем - и за сотни километров от тебя.
Но без этого голоса - милого, родного, ласкового - я не смогу... Не смогу - вообще никак...
Пусть уж лучше телефонные счета на астрономические суммы, пусть проблемы с родителями на этом фоне, пусть призрачность и аморфность всех ощущений - но лушче голос. Любимый и нежный голос...

Вот что за история-то такая происходит каждые полгода? Все время - сессия да сессия, спасу от нее нет никакого... И каждый раз - так неожиданно... Как в том анедкоте: "Зима неожиданно наступила в декабре"...
Начинается семестр, или к середине подходит, - у всех все в порядке. Как конец - так все за головы хватаются и тоскуют по безвозвратно пропущенным лекциям, забитым семинарам, прогулянным лабораторным... А ведь не вернешь уж ничего.
И тогда наступает самое интересное - полеты (в прямом и переносном смысле) по университету, вопли о сроках, постоянный цейтнот, и два популярнейших вопроса: "Кто виноват?" и "Что делать?" Только ответы за то время, что прошло со времен классиков литературы, так и не найдены. Да и найдет ли их кто-то когда-нибудь? Не знаю, право...
Вот и сегодня... Что-то сдал, что-то не сдал... А осталось еще столько всего, что уму непостижимо, как это можно успеть за семестр сделать, не говоря уже об оставшихся двух неделях... Ну да ничего - как говорится, прорвемся. Русскому студенту один хрен - терять нечего. Все равно все будет нормально, только вот постараться для этого "нормально" все равно придеться...
Ну да мы не лыком шиты, четвертый курс, пообвыклись... Прорвемся...

Вот до чего дошел - выхожу в Интернет из университета...
В принципе, для чего еще нужен Московский технический университет связи и информатики? Вот именно, только для того, чтобы иметь доступ в сеть...
Вообще-то, сейчас нужно выполнять лабораторную работу, но что-то меня как-то не особо прельщает подобная перспектива... Не вижу смысла, если честно... Рано или поздно все равно зачет получу, другой вопрос, когда же произойдет это "рано или поздно"?..
Как вернусь домой - допишу, что интересного произошло за день... Дкумаю, ничего интересного так и не произойдет... Депрессняк такой, что словами передать проблематично: ничего не радует, ничего не хочется, все надоело...
Ох, ладно, переболею все это как-нибудь... Постараюсь, во всяком случае...

Настала ночь, и холод веет,
И снег стучит в мое окно.
Стою перед открытой дверью,
А что за ней - мне все равно.

Возможно - это страх обидный,
Возможно - смелость, дух и пыл.
Но кто же этот Бог постылый,
Что нас за дверью позабыл?

Оставил здесь - и нету прока,
И нет решимости, нет сил...
Ты гений, что любовь до срока
В себе хоть прятал, но не скрыл.

Зачем скрывать все то, что вечно?
Жалеть и плакать, скромно жить.
Вернем в сердца и души нечто,
Что нас заставило любить...

Оставим ночь, оставим холод.
С горячим сердцем - тает снег.
Ведь я любим! Любим - и молод!
И мой уже закончен бег...

- - - - -

Вот такие вот вещи по ночам пишутся... Сидишь, думаешь о чем-то своем, строчки в мониторе сливаются в сплошную массу, а пальцы сами по себе выстукивают на клавиатуре стихотворение... Наверное, так и должно быть...
Наверное...

Сплю... Целый день сплю...
Создается впечатление, что это может хоть как-то помочь. Нет, не помогает. Сны все равно вижу такие, что лучше не спать вообще. А если не сплю, - то и без сновидений тяжело до невозможности...
Такое ощущение, что где-то что-то нарушено или сломано, какая-то очень важная структура или механизм. От которого тзависит что-то очень-очень важное... Но в потоке всех этих "что-то", "где-то", "какой-то" разобраться невозможно. И продолжать жить в подобном настроении - тоже.
Смысл теряется, не виден модус операнди... А жизнь вокруг по-прежнему продолжает свое неспешное, скучное, можно сказать (нужно сказать!) - опостылевшее течение... И ничего не происходит...
Лопнула струна... Оборвалась нить... Погас свет...
И только сердце...

Ночью я проводил поезд...
Интересно, сколько раз в своей жизни я вот так вот буду встречать и провожать поезда с любимым человеком? Кажется, - вечность, не меньше... Или - точно так же кажется - скоро это прекратится... Не знаю, не знаю... Только факт в том, что вчера я поезд проводил. И когда буду встечать вновь (чтобы вновь проводить) - не знаю. И когда будут встречать меня (с тем же исходом) - я не знаю тоже... Сплошные "непонятно" и "незнаю"...
Все-таки не зря у меня такое странное и неприглядное даже, наверное, в чем-то, имя: Коптящий Небо. Но что ж поделать... Если все именно так - просто живешь, - просто-просто, глупо-глупо, неинтересно-неинтересно, и - коптишь небо... В какой-то песне я это слышал: "Зачем мы коптим это небо?", - а в какой - не помню...
Жаль...

Вот так и начинается шизофрения. Точнее, так она заканчивается. НИкто - ни один человек - не сможет сказать, как она начинается... Но - заканчивается она именно так: потерей чего-то такого, что собирало всего тебя воедино. Вот они было - и вот его нет. И - нет тебя...