Настроение сейчас - Спокойное

Обычно я не занимаюсь подобным – то есть, не оставляю в блоге отдельные анекдоты, – но этот очень уж понравился; плюс к тому – сегодня пятница!
«Вход в гробницу Тутанхамона охранялся древними, очень могущественными заклинаниями и оберегами», – заявил в своём интервью журналистам член-корреспондент Российской академии наук, всемирно известный археолог, а ныне бородатый двугорбый верблюд в очках, Викентий Эдуардович Богоявленский…

© Правка – моя, оригинал – тут

Настроение сейчас - Пятничное

Я, собственно, не большой любитель «Comedy club» – как в целом, так и в частности. Но иногда попадаю при переключении каналов на данную передачу, смотрю от нечего делать. И редко – очень редко! – попадается что-то действительно стоящее и смешное. Вот один из примеров (может, кто и видел). Итак, опись вещей, найденных в московской квартире Жанны Агузаровой…
Брынза, додекаэдр, четырёхсторонний скотч, фотографии червяков на mp3, воздух в банке, канализационный люк из Саратова, ростки жимолости, сиреневая цапля, шлем Дарта Вейдера, накладные мюсли, коробка с карандрашандрами, йогурт с бифидобактерией Серёжей, карта Мордвы, компас Ижевска, кофр для ноги, удлинитель на четыреста розеток, игральные карты с голыми барсуками, жирафовое варенье, запасная спина, чучело сосны, банка с бутылками, бутылка с банками, гидроусилитель руля, техпаспорт на медузу, фамильная фондюшница, читать далее
P.S. Жанну Хасановну я очень люблю и уважаю. Но каждый раз читая это или смотря ролик повтора – смеюсь…

В колонках играет - Крематорий – «Зомби»
Настроение сейчас - Нормальное

Бывало такое, наверное, у каждого: едешь в метро (или в любом другом виде транспорта), никого не трогаешь, читаешь книжку – и замечаешь вдруг, что некто старается рассмотреть, что же за литературное произведение у тебя в руках. Не очень приятно лишний раз привлекать к себе внимание, да еще и в такой мелочи, как людское любопытство, верно? Специально для этих целей были разработаны так называемые «Антибуки»: специальные обложки, по которым любопытный попутчик узнает о том, что вы читаете, совсем не то, что есть на самом деле. И – в лучшем случае – улыбнется. А в худшем – думайте сами…

Все изображения кликабельны

В колонках играет - Marilyn Manson – «Mr. Superstar»
Настроение сейчас - Ровное

На самом деле, я не большой поклонник телевидения вообще и сериалов в частности. Наверное, потому, что само слово «сериал» прочно ассоциируется или с долгим и нудным повествованием о героях американского городка в Калифорнии (кажется, это где-то там), или о непредсказуемой и полной потерявших память родственников жизни Вероники Кастро (смотри-ка, помню!). Но приятные исключения есть!
Самым первым воспоминанием была и остается «Дежурная аптека» – шикарный, по-моему, испанский комедийный сериал, который по нашему телевидению показывали еще в бытность мою школьником младших классов. Потом была «Третья планета от Солнца» – наверное, первый сит-ком, транслировавшийся в нашей стране, и поклонником которого я являюсь и сейчас (а показывали его немногим позже). Потом был долгий перерыв, после которого в мою жизнь, не сказать иначе, ворвалась новинка (реверанс в сторону Татьяны Константиновны) – «Теория большого взрыва», чьи персонажи будут любимы мною всегда, хотя познакомился я с ними менее года назад. В минувшие же выходные я открыл для себя новую, не менее интересную страницу ситуационных комедий, которой стал сериал «Как я встретил вашу маму»: очень живо, тонко и по-настоящему смешно.
Так что сей квартет, описанный выше, я готов рекомендовать всем и каждому, кто готов потратить свое время на такую, в сущности, простую затею, как провести пару вечеров с любимым человеком у экрана телевизора. Не знаю, как насчет всего остального прочего (разные «Хаусы», «Крисы», «Лосты», etc.), но уж в этом я не сомневаюсь…

В колонках играет - Marilyn Manson – «Lunchbox»
После недавних слов в одной из пресс-конференций, сентенции Министра внутренних дел России относительно милиции и сопротивления оной разошлись уже чуть более чем повсеместно. Обсуждение идет в форумах и блогах, демотиваторы и карикатуры не видел только ленивый, а особо выдающиеся (читай – альтернативно одаренные) уже и на практике проверили правдивость слов Рашида Гумаровича. Но, на мой взгляд (если вы понимаете, о чем я), любой человек, хоть немного знающий, что такое вселенная Warhammer, должен согласиться: фраза «Нургалиев разрешил!», безусловно, может причислять себя к мемам, но «Нургл разрешил» звучит куда как более разносторонне и многограннее. Глава МВД – это, безусловно, хорошо; но бог болезней и разложения – это веселее…

---

Хотите отдохнуть на берегу моря? Тогда пансионаты анапы всегда к вашим услугам!

Настроение сейчас - Ровное

– Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
– Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа «Шпильки» поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь…
– Зашибись тридцатилетие отпраздновал…
© Fishki.Net

В колонках играет - White Stripes – «Blue Orchid»
Неоднократно (без ссылок – лень искать) я уже выдавал на гора различного толка странные запросы, по которым посещают мой блог. Возвращаясь к этой практике, провел с утра очередное исследование в данной области, на основе чего и составил небольшой хит-парад особо выдающихся фраз и выражений.
Венозная менструация – абсолютный хит, доводящий меня до буйного помешательства.
Учительница с водкой – это правильная учительница, особенно в младших классах. Да и в старших ничего.
Профессиональный сленг, слоны – дрессировщики атакуют? Бедные слоники совсем не понимают человеческий язык.
Как убиться тапком? – это не ко мне, товарищи, хотя и могу посоветовать, куда обратиться.
Страшные люди, эротика – я про эротику-то никогда не писал, а тут еще и «страшные люди». Страшно.
Порно с Пенни – насколько я знаю, Кейли Куоко в подобной категории фильмов не снималась.
Социальные эксперименты на мышах – до чего дошел прогресс! Даже боюсь себе это представлять…
Хостинг на Новый год – снять на каком-нибудь сервере виртуальный коттедж хочется, да?
Правильный эмо демотиватор – очень слабо представляю себе, на что это может быть похоже. То есть – совершенно.
Шестнадцать бутылок водки – лютое количество, особенно если соображать на троих. Видимо, новогоднее желание?
P.S. Знаки препинания и ошибки я, конечно, поправил…

В колонках играет - Nautilus Pompilius – «Во время дождя»
…и эта армия победит любого противника – пока в ней есть такие солдаты и офицеры. Читаем, обдумываем, понимаем и наслаждаемся! И ничего, что ни я, ни вы, ни кто бы то ни было еще не в курсе, правдива ли сия история (в отличие от моих приключений с осциллографом – вот где реальнее не бывает), зато без улыбки читать невозможно…

Техническому Директору ООО «%Название компании%» от Командира ВЧ %номер части% Полковника %фамилия полковника%

Просьба.Прошу переписать с жосткова диска MОDЕL 2 B 010 Н 1 11 А РСBА 05 А UNIQUЕ 11 А СОDЕ WАН 21 РBО СILINDЕRS 1638 НЕАDS 16 SЕСTОRS: 63 LBА 20012832 QUАNTUM FIRЕBАL BУ MАХTОR Mахtоr 541 DХ 5400 RРM 10 Gb Ultrа АTА 100 Наrd Drivе 1 Gb = 1,000,000,000 Bуtеs 2 b 010 Н 1110511 Mfg Dаtе 300 СT 2001 ЕR Mаdе in Singароrе (2) К, M, B, А информацию «Мои Документы» с диска «Цэ».
Что было: компьютер перестал перезагружаться и л-т %фамилия лейтенанта% своими силами решил его починить. Выяснилось что компьютер не выполняет функции загрузки с жосткова диска — он включается и тутужэ останавливается. Л-т %фамилия лейтенанта% извлёк жосткий диск из корпуса компьютера, открыл верхнюю крышку и смазал зеркальную поверхтность жидкой смазкой ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 для облехчения скольжения узла вычитывателя, но это не помгло и информация «Мои Документы» осталась недоступной, так как компьютер всёравно не производил запуск програмы Виндоуз. Лично проконтролировав последствия действий л-та %фамилия лейтенанта% я выяснил, что внутри жосткого диска отсутствует узел вычитывателя, видимо неаккуратными действиями, нанося жидкую смазку ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 л-т его сломал и удалил, за что обязательно будет наказан.
Необходимо установить на место узел вычитывателя информации и переписать информацию из папки «Мои Документы» с диска «Цэ», так как она нужна для оперативной работы ВЧ. В процесе ремонта добавочную смазку наносить нет необходимости так как смазка ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 очень высокого качества и поставляется в нашу BЧ напрямую с завода Омскнефтеоргсинтез и используеця на большом количестве узлов и агрегатов автомобилей с дизельными двигателями (не китайская потделка).
Прошу перепесать содержимое папки «Мои Документы» с диска «Цэ»на компакт-диск марки СD-RW. Дальнейшие действия с жостким диском в целях экономии Вашего времени можно не производить, л-т %фамилия лейтенанта% сам сумеет установить его в корпус компьютера и перезагрузить его программой Виндоуз.
Порядок оплаты согластно выставленного счёта гарантирую.
Полковник %фамилия полковника%
ВЧ %номер части%

173 просмотров

Не знаю, кому как понравится это видео, конечно, но я вчера смеялся. Ничего, вроде, особенного, но мышь вызывает улыбку самим фактом своего появления в кадре, даже без учета того, что она вытворяет. В общем, смотрите сами, мне действительно понравилось, жена тоже была в восторге...

Настроение сейчас - Улыбчивое

По поводу разговоров, решений и предложений о запрете Skype и ICQ не слышал, наверное, только ленивый. Вот такой вот способ заработать побольше денег придумали наши многоуважаемые операторы сотовой связи – все мы прекрасно знаем, как называется каждый из этого трио. Но дело не в этом: свое мнение я оставлю при себе, поделюсь лишь только точкой зрения Андрея Бочарова, так же извечного как Бочарик. Тем более что это его творение чуть более чем полностью, раскрывает и мое видение ситуации. Хотя, конечно, так экспрессивно, как у Адольфа, у меня бы не получилось…

В колонках играет - Bloodhound Gang – «Along Comes Mary»
Произошла сия история сегодня утром, в электричке. Ехал я чуть раньше обычного, торопиться никуда не намеревался, сидел спокойно у окошка, читал книгу. На подъездах к Одинцово (примерно середина пути) свободных мест не осталось, хотя и стоящих пассажиров было не так много. И вот – открывается дверь и входит в вагон канонический православный батюшка. Такой, знаете, в безразмерной рясе, с окладистой бородой, со строгим взглядом. Останавливается у первого ряда сидений (я сидел ближе к середине) и внимательно смотрит на пассажиров – не уступит ли кто место не только батюшке, но и пожилому человеку. Видя, что почти все даже не смотрят в его сторону, святой отец густым и приятным баритоном, растягивая гласные, громогласно заявляет:
- Сидите, сидите, дети мои; в аду еще настоитесь…
Хорошо еще, то анафеме не предал весь вагон и досрочно отпевать не начал. Но и этой фразы было вполне достаточно, чтобы пара свободных мест все-таки нашлись, а у меня настроение заметно улучшилось…

В колонках играет - Marilyn Manson – «Working Class Hero»
Настроение сейчас - Пятничное

Преамбула: место и время действия – девятый час вечера четверга (сиречь, вчера), северный выход станции «Войковская», близлежащее отделение Сбербанка. Ситуация: человек десять в очереди к банкомату, чего я никогда в своей жизни не видел (видимо, потому что всегда снимаю деньги в рабочие часы), двигаемся медленно, печально и неуверенно.
Фабула: подходят два молодых человека лет двадцати пяти-двадцати семи, у одного из которых в руках глушитель от автомобиля Жигули. Далее – диалог:
– Люди добрые, никому глушитель новенький не нужен? По дешевке отдадим!
– Вы его где взяли, украли, что ли?
Очереди начинает посмеиваться, но тихо, считая продавцов глушителя кем-то вроде доходяг, предлагающих сотовые телефоны у станций метро и на вокзалах. Но не тут-то было!
– Да ну что вы! По легенде (!), двое поспорили, что этот глушитель простому человеку на улице продать вообще невозможно. За сколько они его продали, мы не в курсе, но вторые покупатели продали третьим за триста рублей, третьи продали нам за триста двадцать, а мы продаем за триста пятьдесят. Практически, даром! Тем более, им и драться очень удобно…
В общем, через пару минут, как только информация была переварена, усвоена и очередь более или менее успокоилась, мужчина, стоявший за мной, заявил следующее:
– Я домой не спешу, сейчас деньги сниму – куплю у вас. Пойду за четыреста продавать…

В колонках играет - Bob Dylan – «Like A Rolling Stone»
Настроение сейчас - Безотносительное

2009. Кризис. Совещание в московском метрополитене:
– Кризис. Денег меньше собирать стали. Ни на что не хватает. Надо что-то делать!
– А давайте цену на билеты немного поднимем!
– Так ведь нельзя, только-только недавно подняли.
– А давайте тогда опустим цену, народу больше ездить станет!
– Это как так – цену опустим? Совсем с ума посходили?!
– А давайте пару станций переименуем!
– Не понял, а зачем это?
– Так ведь кризис, надо хоть что-то делать.
– Точно! Давайте переименуем…

© Найдено на просторах сети

Настроение сейчас - Спокойное

Действительно, а что может быть общего у Виктора Ющенко и Билла Гейтса? Вроде бы совершенно разные люди, с разными интересами, нервируют разные слои общества. А вот сейчас – внимание: первый уволил второго! Именно так:

Президент Украины Виктор Ющенко подписал указ об исключении из Консультационного совета по вопросам иностранных инвестиций ряда членов. Среди них – основатель корпорации Microsoft Билл Гейтс.

Из совета были исключены так же: лидер Партии регионов Виктор Янукович, народный депутат Верховной рады Украины от Партии регионов Анатолий Кинах, член руководства Партии регионов Николай Азаров, основатель политической инициативы «Фронта перемен» Арсений Яценюк, бывший президент компании Microsoft в России и странах СНГ Ольга Дергунова (в настоящее время – член правления банка ВТБ), почетный глава и старший советник по вопросам политики Чикагской торговой биржи Лео Меламед.
В то же время, Ющенко ввел в состав совета премьера Юлию Тимошенко, председателя Рады Владимира Литвина, управляющего партнера Ernst & Young в странах СНГ, Восточной Европы и Центральной Азии Карла Джохансона, президента Европейского банка реконструкции и развития Томаса Мирова, президента Европейской ассоциации бизнеса Тронда Моэ.
Как вам? Звучит гордо: Ющенко уволил Гейтса! Надо было бы еще на его место взять Стива Джобса – вот тогда получилась бы натуральная иллюстрация слогана «Think Different». Хотя, конечно, зло я иронизирую: Билли, наверное, очень расстроен…

В колонках играет - Пилот – «Семь часов утра»
Рассказывать завсегдатаям глобальной паутины о сайта demotivation.ru – дело бесполезное и неблагодарно, а потому я этого делать и не буду. Скажу только, что приведенная ниже картинка, как и гласит заголовок поста, просто порвала меня в клочья. Будь я на месте того, к кому обращается сей хищник, я бы только и делал, что молился – молился усердно, истово, от всей души. Ибо, скорее всего, это было бы последнее, что бы я мог сделать…

Настроение сейчас - Улыбчивое

– Девочка-магнит живёт в метро шесть лет и не может выйти.
– В ОВД Басманное ликвидирован элитный гей-бордель.
– В детском оздоровительном крематории «Уголёк» найден подпольный цех по изготовлению пластилина.
– Владимира Владимировича Путина положат с Лениным валетом.
– Молдаванин-разнорабочий насиловал кошек разводным ключом.
– Балерина Большого Театра подкладывала в трусы строительную стекловату.
– Илью Лагутенко воспитал владивостокский бородатый краб.
– Третья грудь, как признак элиты и принадлежности к высшему обществу.
– Бомжи с Манежной площади построили баллистическую ракету из банок «Старого Мельника».
– Двадцать процентов мяса для московской шаурмы составляют жители Киева.
– Московское метро вырыли крысы по заданию Берии.
– Гомосексуальные акты во время почётного караула в Александровском Саду.
– Московский мавзолей возьмёт в бессрочную аренду МакДональдс.
– Крупская изменяла Ленину с Гарри Гудини и Мустафой Ататюрком.
– Микки Мауса и других персонажей Диснея придумал Сталин.
– Эксклюзив: матерные стихи Конфуция в переводе и оригинале.
– Банк Москвы принадлежал Бобу Марли и его детям.
– По ночам холодильник пожирал продукты голодающей семьи.
– Алсу пропагандирует анальный инцест.

© Найдено на просторах сети

В колонках играет - Сплин – «Гандбол»
Настроение сейчас - Спокойное

Пока вы упиваетесь долгожданными солнечными днями, они уже готовятся к скорому вторжению. Семена уже закуплены. Тяпки заточены. Уже сделал первый прогревочный круг простоявший зиму в гараже 41-й «Москвич». Надежда Ильинична уже предвкушает монотонные бесконечные беседы с Марией Никитичной и Павлом Сергеичем под сенью двух яблонь. Сан Ефимыч долгими вечерами будет крякать водочку с Ильей Кузьмичем. Они закупорят все пригородные трассы. Их громкие диалоги о предстоящем урожае заставят вас содрогнуться. Они образцово продемонстрируют, как надо ездить не больше шестидесяти километров в час по федеральным трассам. Их рассада залезет из их окон в ваши, а болтающиеся лопаты с багажников на крышах заставят вас соблюдать солидную дистанцию. Проезд в электричке будет смежен с адскими муками и чудовищными стенаниями, которые заставят вас воочию представить Геенну огненную. Они превратят выезды из города по пятницам в Армагеддон, а въезды по воскресеньям – в Апокалипсис. Они уже близко… Это дачники! Скоро! На лучших дорогах страны!
© Найдено на просторах сети

В колонках играет - Red Hot Chili Peppers – «Road Trippin’»
Приходит, значит, в отдел инженерно-технического обеспечения (наш) начальник коммерческого отдела (не наш) – смеется, бедный, заливается – аж слезы из глаз катятся. И рассказывает нам причину своего неописуемого веселья. Оказывается, буквально только что произошел анекдотический случай (почему-то он мне что-то напоминает): один из клиентов позвонил по телефону и связался с коммерсантами, дабы уточнить кое-какие вопросы, касающиеся ценовой политики. Далее – сам диалог…
(Клиент): – Просите, позвольте уточнить, у вас стоимость канала скоростью два мегабита^* в секунду составляет две тысячи рублей?
(Коммерсант): – Совершенно верно, две тысячи.
(Клиент): – Извините, а канал Е1^**, значит, стоит две тысячи пятьсот рублей?
(Коммерсант): – Так точно, две с половиной тысячи.
(Клиент): – Простите, но я не понимаю: какая разница?
(Коммерсант): – Как какая? Пятьсот рублей!
^* – номинальная битовая скорость 2048 кбит/c.
^** – номинальная битовая скорость 2048 кбит/c.

1345 просмотров

Бодрого пацанчика – то бишь, репера Сяву, – все помнят? Так вот, ему тоже (как, помнится, девочке, раскрывавшей нам глаза на эмо) был дан ответ (так и хочется сказать: реально четко и чисто по-пацански). Появиляется новая звезда музыкального небосклона отечественного рунета – репер Сева, проживающий в городе на Неве и лишний раз подтверждающий, что Питер – культурная столица. Я говорю этот без сарказма, просто придумать и реализовать подобное – действительно сильный и грамотный ход. В общем, смотрим и наслаждаемся…

В колонках играет - Крематорий – «Маша»
Настроение сейчас - Развеселое

Рассказ о слонах уже имел место быть на страницах моего блога, а теперь – совершенно новое (для меня, по крайней мере, новое) жизнеописание такой занимательной птицы, как дятел. Все, что человечеству известно об этом звере, вы найдете под катом, однако настоятельно рекомендую читать предельно осторожно, вдали от хрупких предметов, начальства и холодного оружия. Могут быть рецидивы…
Дятел...